Бант под угрозой срыва!

Съемочная группа фильмы «Бантиссимо» (Я и Второе Я) удостоилась посещения г-жи Цензуры видите ли. Нагрянула в джинсах и футболке с надписью «Всё под контролем», села и давай нас рассматривать пристально. А мы ж-то при бантах, на мне два, а на Втором Я вообще места живого нет — сплошь в бантиках.

Цензура, потрясая пачкой фоток моего Домашнего Театра Моды, где Я с разными историческими бантами: — Вы это чей социальный заказ выполняете?

Я: — А что такое?

Цензура: — А то такое, что банты в наше время это подрывной элемент (после этих слов Второе Я икнуло и давай срывать с себя бантики, такая трусишка).

Я: — Не элемент, а деталь костюма и не подрывной, а в крайнем случае отрывной.

Цензура: — Чем кончается фильма?

Я: — Кончается что женщины снова полюбили банты на платьях и блузках...

Второе Я: — Вы ее не слушайте...

Цензура: — А джинсы тогда куда?

Я: — Хорошо бы в костер.

Цензура: — Запрещаю так отзываться о джинсах, а банты просто запрещаю, они могут знаете куда завести?

Я: — Именно что знаю — к новой женственности.

Цензура: — Этот номер у вас не пройдет.

Я: — А это мы еще посмотрим.

Цензура: — Ух ты какая, смотри, как бы тебя кое-кто кое-где саму бантом не завязал!

Я: — Руки коротки!

 

После выдворения мадам Цензуры Я объявила по квартире, что раз пошел такой прессинг, то немедленно же свои научные разработки по бантам предам ог... Огню? — с надеждой спросило Второе Я, — ...огласке! После чего по многочисленным просьбам дрожащего Второго Я оно было упаковано в красивую шляпную коробку, перевязанную клетчатым бантом, и эвакуировано в безопасное место переждать могущие возникнуть волнения. Я же завтра или даже послезавтра в самом прямом эфире перечислю прогрессивному человечеству все открытые Мною в природе банты в количестве 100 (сто) штук, а там будь что будет. Аккредитация мировых СМИ ночью в Павильоне Хаоса на modabyla.com. Непереключайтесь.